Desassossegue

Preciso aprender a demonstrar minhas insatisfações humanas de maneira mais educada e social. Preciso desprender o mal que ataca as entranhas do meu ser não físico e sentir menos a dor física encaretada na minha cara e me entregando aos meus julgadores. Preciso ser mais atenciosa com os encaradores das minhas dores. Necessito aprender a apreender os atos que entregam minhas inquietudes, preciso "desartear" tenho que articular em um personagem mais alegre e desapegado do ser necessitado de mimo. Preciso não precisar de apreço. Desembarcar as malas pesadas da existência incompleta, e provar que posso ser satisfeita satisfatoriamente. Tenho que provar que me privar e me apegar ao prato de arroz com feijão é o que tenho que fazer e aceitar como a principal fonte de minha existência. Não posso mais reclamar, tenho que desistir de ser chata buscando infinitamente pela razão da vida e do viver. Preciso. Preciso estar satisfeita, preciso satisfazer. Que vergonha de tanto e de todo esse anseio. Que ingratidão pelos todos meus órgãos e de meus amores. Tanta gente pior, tanta gente sem nada. Preciso saber ser grata porra!!! Mas tu... Que passes tu ao largo, saia de meu encalço e da minha sombra! Passa amanhã! Acaso sou teu espelho pra mostrar o que tu queres ver? Faça tu teu próprio caminho difícil. Eu vou continuar perpetuamente sem satisfação, esse mundo mentiroso me rouba a capacidade de ser honesta, ou pelo contrário me obriga a sê-lo totalmente! Então prossigo sem ter qualquer satisfação a te dar mais, se minha alma vaga as noites pesada, que saia do meu caminho seu sono! Eu que sou apenas uma comunista de merda a chorar cada soco que ousei ter notícia, eu que vivo num mundo esquisito de homens monstruosos, seguirei pois gritando escabelada, e que a beleza me encontre lá no fim e se me encontrar, que eu tenha meus olhos livres das névoas, caso contrario seguirei pelejando até encontrar a saída dessa insatisfação. Não vejo como me satisfazer por enquanto, Abra a janela e veja a dor passando e a luz acabada!

ÁTIMO ( O MEDO DE AMAR É O MEDO DE SER LIVRE)

NOS PRIMEIROS ANOS DE VIDA OS LÁBIOS ERAM MEU APARELHO MAIS IMP0RTANTE COM ELE EU PENSAVA ME CONECTAR AOS MEUS SERES MAIS AMADOS E MAIS PRÓXIMOS, MEUS PAIS E IRMÃOS. NADA NA VIDA ERA MAIS IMPORTANTE E TINHA MAIS SENTIDO PRA MIM. NA PRIMEIRA METADE DA SEGUNDA DÉCADA MINH'ALMA CARENTE (SÓ SABERIA ISSO MAIS TARDE) BUSCARIA UM AMOR ETERNO PRA MINHA VIDA COMO UMA SALVAÇÃO E ALICERCE PARA TODO O EXISTIR DAÍ EM DIANTE. NA SEGUNDA METADE DISPOSTA MESMO A ESTRAGAR A ÚNICA JUVENTUDE QUE TERIA, ME SEGUREI NO BOTE DA SALVAÇÃO QUE APARECERA PRA ME RESGATAR DE TANTO SOFRIMENTO AUTO INFRINGIDO PELA TOLICE E IMATURIDADE.

NA TERCEIRA PARTE E AINDA NO REGAÇO DA JUVENTUDE, COM "SOFREGUIDÃO" ALGUMAS AVENTURAS ME PERMITI VIVER, JÁ COMPROMETIDA POREM COM A VOLTA AO Lar, AO BEIJO NA TESTA E À CARRUAGEM QUE VIRAVA ABÓBORA ANTES DA MEIA NOITE. ONTEM ALGUÉM INTELIGENTE CONCLUIU QUE APOS OS 40 A GENTE JÁ QUER É VER OS BOLETOS PAGOS, MAS MEU CORAÇÃO "PARTIDO" E VAGABUNDO AINDA PELEJAVA À ESPERA DO AMOR DO PRÍNCIPE, QUE JÁ ESTAVA MAIS PARA AQUELA OUTRA CRIATURA DA FÁBULA. AOS 50 E AOS 60 QUERO BRINCAR QUE SOU JOVEM POR MAIS UM TEMPO, A MESMA JOVEM QUE NUNCA ME PERMITI SER. O RELOGIO CORREU TÃO RÁPIDO E QUEM FEZ TUDO ERRADO E AO CONTRÁRIO FUI EU, PORQUE QUEM DETERMINA A PROPRIA FELICIDADE CHAMA-SE "TU" HOJE MEU SONHO É COMPRAR UMA CASA.

ÁS VEZES ME SINTO COMPLETAMENTE FELIZ, APENAS POR ANDAR PELAS RUAS DA CIDADE ONDE MORO E OLHAR TODOS OS CANTOS COMO SE FOSSEM AS COISAS MAIS IMPORTANTES DA MINHA VIDA.

NÃO TENHO NADA QUE ME PERTENÇA DE VERDADE, NEM MEUS FILHOS, NADA. AINDA BEM QUE TEMOS AS FOTOS DA REDES SOCIAIS PRA NOS ENGANAR TODOS OS DIAS E A CONSTATAÇÃO DE QUE EU NEM PRECISO DELAS! PS:Se hoje eu estava a caminhar cantando alto a playlist de #betoguedes maravilhoso de minha vida, é porque lá ha décadas atras aquela pessoa, usou a falta de sabedoria para nortear suas más escolhas e chegou até aqui!

Nada é tudo

 

As coisas não são como a gente quer. Não são e não serão. Nada é do tamanho pedido ou esperado. O compreender não tem o tamanho que me cabe, tua mão é fugidia. O tempo não cabe na minha viagem. A doença dura mais que um dia, minha mãe não durou 100 anos.

Tua dor, aquela que me contou hoje me alarmou porque tirou os dentes brancos que tua memória me trazia ao te pensar André Gabeh. Os cabelos do Peter Framptom caíram e o rock pra mim nunca mais foi o mesmo. Nada foi do jeito que a menina dos biquines caídos sonhou, nada se descortinou da maneira contínua e duradoura. O desvanecer que vira no filme "Em algum lugar do passado" concretizara-se sem ao menos a prerrogativa e o benefício da dúvida.

Nada é do jeito que se quer, que se pensa, que se espera, nem será. Resta o sorriso, a espera, a piada do Paulo Vieira , a cachaça e o Chico: O Buarque, o Science o César, tem também o Juca a Xuca e lógico a Carolina! Pode apagar e fechar a porta!

Ode para mim mesma!

 sonhei tanta coisa

aos 11 sonhava mais do que dormia

tinha total consciência da sortuda que eu era, família enorme, eu a penúltima

tudo era festa, todas as festas eram alegres e cheias da vontade de viver e morrer de tanto rir

minha mãe era a autêntica anfitriã, era a rainha mãe, ela era a sinhá e a cozinheira, a elaboradora e a que dava as ordens, ela era que mandava começar e parar, ela era demais!

meu pai era sua cara metade, as vezes entojado e querendo dormir, "desquerendo" tanto arranjo, tanta mesa, tantos salamaleques, mas estava lá , pronto pra atender aos desejos do necessário pro festejo ser completo, que dava pra todos nós e os agregados, colegas e etc...

e eu era uma porra de uma sonhadora maluca

e eu era uma maluca sem limites 

sonhava em morar na américa, pintar quadros em paris, morar num barco na holanda, me hospedar em um hotel em veneza, um que entrasse água e que me prendesse lá dentro junto com outros hóspedes e nos obrigasse a falar cada um em sua língua natal, transformando veneza numa babel salpicada de verdes cintilantes no vociferado salivático!

sonhava que morava em atlanta, e que cantava em um night club, e era pretinha de coque e que cantava que nem diana ross (na época eu achava que era moreninha, não sabia que era a própria pretinha que idealizava). sonhava que ia morar em nova york num prédio que vira em um filme e que tinha um terraço que dava direto pro empire state building, sonhava que ia morar em chicago que ia andar de bicicleta no noroeste californiano e que ia passar alguns anos nas praias da carolina do norte.

sei lá, só sei que sonhava!

sonhei que ia ser jovem pra sempre e que o tempo ia me dar tempo pra perder tanto tempo fazendo besteira e ainda ia fazer tudo isso antes dos 30.

às vesperas dos 60 percebo que não lamento toda essa mistura de sonho e ilusão, e que de outra maneira eu mesma nem seria a pessoa que sou, melancólica na medida exata, saudosa de um jeito honesto, intranquila conforme a situação deixa, só que não! sou amante dos que cativo, me percebo do jeito que aos 20 anos escolheria ser, com todas as frustrações e com todas as conquistas que ainda posso ter. filhos formados, adoráveis, honestos com si próprios, de esquerda (graças a deus).

me percebo mais focada, menos desiludida, mais inconformada, menos medrosa, ainda bastante covarde, paciência, eu não poderia ser perfeita.

hoje se pudesse teria mais amigos e mais dinheiro, menos bagagem!

que eu sonhei, ah, isso ninguém tira de mim a quantidade!

sim, sonhara!

Direção

nunca me supus equilibrada em direção reta

meus caminhos supostamente não me levavam a nenhum lugar que tivesse projetado

meus pés procuravam a aridez do pedregulho 

pois então não quis eu nunca, que a sua projeção sobre mim desse certo

o meu cálculo não estava avançado 

a mulher prévia da idosa desrespeitou toda a senhora dos 30 

a mulher prévia da idosa quer que a dos 30 se arrebente com todas as suas preconcepções burras 

a mulher prévia da idosa quer que as regras se mudem, 

mas não vai se mudar mais conforme as regras

houve um estrago prematuro vindo dos preceptores 

e em sua educação errada houve um diapasão de ensinamentos 

baseado no terror das regras dessa sociedade doente

que impediram a sua própria felicidade

houve uma explosão de más escolhas 

aconteceu o entre portas de saídas equivocadas 

(a direção agora tem que ser minha 

por alguns minutos tenho que encontrar a menina e ensiná-la a ouvir seu corpo e mente

por pelo menos 1 minuto (falando sem rodeios) tenho que explicar que o futuro será um só mediante o buraco escolhido 

pra se jogar a menina terá que aprender a magoar 

ela terá que aprender a negar e deixar ir 

ela terá que dirigir sua vida 

a mulher de 30 nunca teve a experiência necessária 

a mulher de 30 se dirigiu a caminhos fáceis e quebradiços que não lhe deram base não lhe forneceram equilíbrio ,não lhe trouxeram maturidade, não lhe trouxe amigos)

hoje o álcool é meu amigo enquanto meu for o controle 

a correria das pernas e das reflexões é minha força se conseguir correr junto com as asas e se manter os braços abertos, talvez o horizonte se descortine cada vez mais nítido

a direção tem que estar nas mãos próprias

e que não precise estar entorpecida pelo cansaço, mas sim pelo inebriar que cada conquista (mesmo pequena) possa permanecer trazendo.

DIREÇÃO

Delírio extremo

 Meus ídolos...

Cada um exercendo sua própria poesia e seu ritmo.

Sua rebeldia e sua incapacidade de conformação pra esse mundo cão e vão.

A maioria se foi antes dos 40 e 50! 

As vezes me pergunto pra que lutar contra tanta merda?

E em discurso da correta resposta, digo que sim, que tem que ter um porquê!

Ensino aos meus filhos o valor da não conformidade e do não conformismo, com esse mundo decorado, e mesmo que a gente se ferre e se decepcione 88 vezes por dia, não tem jeito, tem que haver um embate, um contraponto, um EPA! 

Não dá pra ouvir o errado o atravessado a repetição e simplesmente assentir por preguiça, por exaustão. 

Estamos em plena época do gatilho, mas temos que encontrar uma muleta que sustente a dignidade nem que seja na base da porrada, e garanto que quem cai levanta quantas vezes precisar! 

Entrei na frente dos tanques de guerra e fui atropelada todas as vezes, mas entraria de novo, porque levo comigo minha carranca e meu bigode! 

Meus heróis morreram de overdose e de gatilho pra esse mundo que se estraga pelo próprio homem toda década, o homem não gosta do homem, do animal nem do próprio Deus que diz acreditar! Cansada! Mas não vou parar!

Já ultrapassei a idade de morrer jovem. Pra você... Não pra mim. 

Uma vez conheci uma mulher que dizia que não ia morrer, eu achava graça. 

Pois bem, eu não vou envelhecer pra sua decepção - Direita destrutiva e analfabeta, que nem sabe o que diz e não conhece sequer um poeta! 

Chega, me alonguei e já estou delirando

A pandemia e o emocional emocional emocional emocional...
Sou empática, sou fodam-se? sou praia sou cachaça? sou abraço e beijo, sou rua e bar? sou a que fica distante, sou a que morre de solidão de exaustão? sou a que quero te agarrar, porque não tenho mais tempo, não quero ficar mais tempo longe de você? Quero que dane, quero que se exploda? Espero a vacina? Sou bolsomínion, sou a da ciência, sou a comunista, sou a mente privilegiada, sou a retardada inimiga da razão? Sou a que está morrendo sem Covid? Aguento mais 1 semana, mais 1 mês? Tenho porte atlético, minha casa tem quintal, é confortável? moro com 10 em 2 cômodos, precisei do auxílio emergencial? Tô comendo carne, tô na fila da caixa, tô na fila do respirador? Respira...Dor...
Vou esperar
Sou de esquerda, ouço um passarinho cantando na gaiola, tudo errado, tem um coqueiro no meu quintal, é alugado...
Preciso dos meus amores preciso respirar...
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